Sitter i en bil med en man som kör i 180, styr med knäna för att kunna rulla cigaretter samtidigt, samt tycker att det vackraste tyska ordet är "Autobahn".

Kyskhetslöftet

Mittemot mig sitter en man. En stor flåsande man iförd urtvättade jeans och en nopprig skjorta. Han dricker 1,5 l cola och äter en påse Ahlgrens bilar. Med öppen mun smaskar han under fyrtio minuter. Rapar. Flämtar. Ser ut som om han ville säga något. Kliar sig nära skrevet. Skrattar åt DN. Dricker cola. Smaskar. Och så frågar han: " läser du på universitetet i --?" / The Third Girl

Bara rent hypotetiskt

Om du fick möjligheten att fara bort till en främmande stad och bo där ett par dagar och se bland annat den här otroliga byggnaden och äta och dricka helt gratis, skulle du göra det? Även om det innebar till exempel att du utnyttjar en mycket snäll och ganska osäker liten mansmänniska och att du med din utstuderade ondska och egoism i bakhuvet vet att du kommer kasta bort honom sâ fort du fâtt allt du vill ha? Frâgar ât en kompis.

De här litauerna. De arbetar 8 - 19. Spelar därefter poker online. Och lyssnar på rnb. Det är så att man bara vill panikligga med dem. Vilken tur att vi vet att det inte upplöser sorglighet. Vill inte liggah i en husvagn.

Jorden, männen och känslorna är alla

Alltså. Män är inga djur. Det är det dummaste jag hört. Alla djur jag känner är till exempel trevliga, empatiska, hyfsat intelligenta varelser. Tyvärr är Sällskapets medlemmar mycket populära bland män. Varför är det ingen som vet. Och ingen som egentligen bryr sig om heller. Men faktumet att jag har man på madrassen som för närvarande gör en otrovärdig roll som säng, blommor på bordet från en annan man, och väntar på ett brev från en tredje, kvarstår. Så hörni. Hur gör jag mig enklast av med dem? Alla tips är välkomna. Jag skulle föredra om det gick att ordna lagligt, men är öppen för förslag.

"Jag har slutat tycka synd om dig."

Låt oss begrunda detta.


Och alltså, det är helt okej att skratta. Helst hysteriskt för det är ju hysteriskt roligt.

Förlåt mig

Jag brukar inte kalla det "sex", jag brukar kalla det att ligga på rygg och upprepande be min livmoder om ursäkt.

Tre orsaker att dricka sprit ensam

1. Social samvaro. Om du dricker tillsammans med en annan människa (en som lever, är vid medvetande och kapabel till, om än inte ämnad för, konversation) är risken mycket stor att du kommer bli tvungen att ha roligt. Eller i Sällskapets fall (och ditt också hoppas vi, annars är det dags att stänga ner den här fliken) låtsas ha roligt.

2. Spillfaktor. Säg att ni är tre. Okej, då ska den här flaskan bananlikör delas upp i tre lika stora glas. Detta innebär att ca 3/4 delas upp mellan er, och 1/4 är svinn. Eller som man kan kalla fläckarna på mattan om man fortfarande bor hemma: te. Drick din bananlikör direkt ur flaskan i ensamhet, så blir spillfaktorn (nära) noll.

3. Konsekvenser. Det är mycket enklare att övertyga dig själv om att du inte alls dansade runt naken till Abba med en lampskärm på huvudet än att övertyga alla som sett youtubefilmen och bilderna på facebook om det.

Sällskapets känslor inför bloggen

Detta är början

på en era. Om man med era menar en kort tidsperiod då den här lilla lilla biten av cyberspace kommer ockuperas av ett okänt antal galna vilddjur som tror att ångest dämpas av gemensam kreativitet. Dumma djur. Kontakta oss gärna om du funnit meningen med livet/ kommit på en riktigt bra anledning till att avsluta det och vi kommer vara evigt tacksamma.