Blargh

Jag har säkra källor på att en tredjedel av Sällskapet bara tänker på kuk just nu.

Du lider av en obeskrivlig, avgrundsdjup ångest. Dina nätter är en alkoholiserad dimma och dina dagar en timlång studie i apati. Hur ska du ta dig ur detta? PJUNKs alldeles egen spådam tar pulsen på andevärlden. Låt tarotpokémonkorten vägleda dig! Obs. att läsningen är allmän och utan undantag passar in på alla PJUNKs läsare, oavsett stjärntecken, skostorlek och livsfilosofi.

Tillvaron

Du är en jävligt avundssjuk, manipulativ och missunnande person med näst intill ingen empati, bristande lojalitet och allmän beräknande svinighet. Grattis! Just nu är du inne i en självskadeprocess som oundvikligen kommer leda till fysiska och psykiska men inom en snar framtid. Om du ännu inte befinner dig i den processen råder pokémonandarna att du genast sätter igång och slutar kämpa emot.

Karriären

Du har tidigare haft hopp om framtiden. Du har betraktat den som allsmäktig, du har med naivt mod och högt huvud närmat dig den, övertygad om utbildningens stora, goda kraft. Men den har övergivit dig, trampat på dig, spottat dig i ansiktet. Förgripit sig på dig och lämnat dig i rännstenen med trasiga strumpbyxor och trosorna runt knäna. Men misströsta inte! Andarna ser ett ljus i horisonten, lycka och framgång nalkas! Korten vill påminna om att vi alla ligger i rännstenen, men somliga av oss tittar på stjärnorna och ser således om någon tappar en krona eller en halvrökt cigg.

Kärleken

Du är ett våp som törstar efter kärlek, trots att det tillhör världens mest obestridbara sanningar (i klass med gravitationen, evolutionen och tingens absoluta meningslöshet) att närhet är sjukligt, passion är äckligt och att älska är att kväva sig själv med en Icakasse. Korten skrattar åt dina patetiska försök att attrahera mongon med storhetsvansinne och dåligt självförtroende/skabbigt hår/pretentioner bortom det begripliga/vad det nu är den här veckan din lilla slinka, och vill vänligast påminna dig om att du är en egocentrisk liten bekräftelsehora som bara är ute efter hans gunst för egen gagn.

Lyckoärg: Oxblod

Lyckoummer: 13

Lyckodag: Domedagen

Män när en försöker förklara våldtäktskultur, white privilege eller slut shaming för dem:

What a wonderful idea to just be quiet for a second and let the men talk...

1. Från botten av mitt hjärta hoppas jag att Blachman och de anställda på Danmarks Public Service kanaler som godkände/ stöttade den här programidén dör en långsam, plågsam, förnedrande död. Och om det inte vore för att Blachmans dotter är en oskyldig syster, hade jag önskat att han tvingats se henne stå naken i TV inför två kåta mansgrisar som kommenterar hennes kropp, och stundvis också hur de tycker att den ska hanteras(!). Hade du fortfarande kallat det konst, Blachan? Och sagt att hon ju faktiskt själv längtade efter dessa mäns bedömningar och utlåtanden?

2. Varför tillät vi Danmarks existens nu igen? 

3. Sofia Fromberg , hur hamnade du i en sån maktposition?  Trivs du med dig själv? Fejkar du alla dina orgasmer?

4. Äntligen klartecken för säsong två! Kom igen tjejer, vi anmäler oss!

//"Angry feminist; prudish uptied humourless manhating, all this stuff" - kvinna, som inte saknar utbildning och lägger tid på att läsa 50 shades of grey och sukta efter bekräftelse och dominans från patriarkatet.

Den dödfödda potenialen

Bitterhet och hämnd är den dödfödda potentialen. Resultatet av en våldtäkt  och 56 timmar förlossning som slutade likt en Rodriguezrulle. När de lemlästade kvinnornas inälvor tvättats bort från väggarna fanns bara George Clooney, hon som sköt sin egen bror och en ny vetskap om arga blodtörstiga väsen som lever i världens utkant, kvar.

Bitterhet och hämnd är utkanten, som föder hat, förakt och självömkan, för att hon kan. Bitterhet och hämnd står alltid ensam i ett mörkt hörn på skoldiscot, eller vibrerar fram i urladdande spasmer på det tomma dansgolvet. Bitterhet och hämnd köper inte varma chips eller dansar tryckare. Hon söker inte gemenskap. Bitterhet och hämnd var aldrig meningen.

Bitterhet och hämnd är den dödfödda potentialen, hon är utkanten.  Bitterhet och hämnd tar emot Nobelpriset för att det innebär en gratis middag. Hon dricker whisky till förrätten. Bitterhet och hämnd håller vinglande ett tacktal till sig själv. Bitterhet och hämnd dansar jitterbug i Gyllene salen, skiter i allt men är aldrig likgiltig. Bitterhet och hämnd är större.

Bitterhet och Hämnd var aldrig meningen, hon är större, för att hon kan. Bitterhet och hämnd är en hög hysterisk hora, en ignorant madonna. Bitterhet och hämnd är tanken innan du spottar i degen, pulsen när du kommer på din bästa väns ex, smaken av bärfis när du äter årets första smultron. Bitterhet och hämnd visar ingen nåd, hon är vulgaritet och våldsdåd. Hon söker inte gemenskap. Bitterhet och hämnd är förkastad och förbannad.

Bitterhet och hämnd var aldrig meningen, hon är större, hon är den dödfödda potentialen.  Bitterhet och hämnd är våldtäkt och förlossning, mörka hörn och tomma dansgolv, hon är utkanten. Bitterhet och hämnd är whisky till förrätten. Hon är likgiltig.  Bitterhet och hämnd är den dödfödda potentialen och en evig eftersmak av bärfis.

Det är allt jag har att säga om den saken

KÄRLEK ÄR FÖR DOOOM

Dylan Moran Irländsk Galning

Dylan Moran kan förklara saker så himla bra. Till exempel


hur jag känner när jag ser par på stan som ser värsta lyckliga ut när allt jag har är en konstig närsynt trollkarl som vill bitas och ha analsex

hur min finansiella situation ser ut just nu och hur det känns att samtala med csn

varför övriga sällskapet borde komma och hälsa på mig snarast

RIP MCR

Hallå hur sorgligt är det förresten inte att My Chemical Romance splittras. Det är Sällskapets teen angst we pratar om här. Utan dem hade vi inte haft något att sjunga när vi stod i hörnet av gymnastiksalen, filade naglarna och förnekade "boll" som filosofiskt koncept. Och ni ska vet att min mor har haft Mama som ringsignal i flera år nu. Snyft.

Här är Sällskapets tribute till MCR. Enjoy. (P.S fan va synd att de lägger ner nu när Mikey precis blivit så himla het amiright!?)

Illustrerad Ångest

Tack till Marc Bolan.


Hej.

Här är grejer jag borde ha gjort de senaste tre dagarna:

1. Sökt jobb
2. Bokat flygbiljetter
3. Sökt csn-pengar
4. Städat
5. Skrivit ansökan till universitetet

Här är grejer jag faktiskt har gjort de senaste tre dagarna:

1. Rökt på
2. Sovit
3. Druckit whisky
4. Rökt på mer
5. Ätit min vikt i mat

Men jag tänker typ såhär:

Så fuck it.

Puss

Fa fa fa fa, fa fa fa fa fa, fa

Hur länge man kan ignorera att svara på ett sms där någon kräver att få veta om man älskar dem:

alla hjärtans dag

Sällskapet älskar Alla Hjärtans Dag. DET FÖRVÄNTADE NI ER INTE! (Sluta tala om för mig vad jag förväntar mig)

Den här dagen är ett ypperligt tillfälle att skriva text i rosa hata på kapitalism och kommersialism, hetsen över den romantiska kärleken samt heteronormativiteten. Jag fattar väl det. Jag föddes väl inte igår i en farstu och blev tappad bakom en vagn. Jag gillar också att hata på kapitalism, irritera mig över hur idén om att du bara är levande om du förhåller dig monogamt till en man förgör oss kvinnor från ung ålder, och kräks på hela mamma-pappa-barn-grejen (och inte bara för att barn är äckliga).

MEN IDAG SKA VI INTE HATA PÅ NÅT, VI SKA ÄLSKA PÅ ATT ÄLSKA

Så såhär kan en fira Alla Hjärtans Dag på rätt sätt.

1. Läsa Älskaren (trots att den inte är så bra som man tycker)(ja, jag tittar på dig, Punkarn).

2. Skriva en dikt till sin allra bästaste bästa kompis/BDSM-partner/lärare/lillasyster/granne/kassörska osv. Jag brukar köra en gammal Kalle Anka-klassiker och låtsas att jag skrivit den själv. Copy/paste gärna och skicka till alla du känner:

Om du vill vara min kanin,

så blir jag glad som en pingvin.

Då klappar jag din mjuka päls,

sen går vår kärlek som på räls.

Vi gräver oss ett mysigt hål,

och lever på tomat och kål.

(Kan återvinnas till påsk.)

3. Rita en fin teckning till din mamma för face it, hon har fan stått ut med en jävla massa skit från dig (och då menar jag inte bokstavligt talat den dagen du föddes) och förtjänar att få lite uppskattning och oftare än mors dag, tack, för det är inte rättvist att hon bara ska bli firad på "mors" dag för seriöst varför måste vi hålla på och alltid definiera kvinnor efter deras roll till andra (läs: män)(och ja, jag tittar på dig President Obama) när mammor inte bara är asabra på att vara mammor utan även svinbra på att vara personer och individer och varelser???? Hur bra är DU på att vara person/individ/varelse!? Nej, jag tänkte väl det!

4. Lyssna på en spellista med de bästa kärlekslåtarna, drick vin, gråtrunka. Jag rekommenderar den här listan som jag har pysslat ihop åt dig personligen istället för att göra min tyskaläxa (Tyska är för övrigt det mest erotiska språket. Och jag har legat med både en fransman och en iranier. Så, du vet, ta mitt ord). Massa T. Rex för som vi alla vet är det omöjligt att lyssna på T. Rex utan att ha sex:

Gråtrunka

5. Kolla in min samling kärleksfulla bilder och gifs.

Herregud vad gör jag med mitt liv. Nu måste jag gå och köpa rakblad och balsam. Puss!

/S

Life Hack 2.0

I de allra flesta situationer skulle jag avråda dig från att ha sexuellt umgänge med en man. Det finns trots det ett antal undantag när det är okej eller till och med rekommenderat att do the dirty med en varelse av det motsatta (eller om du mot förmodan är  man: sämre) könet. Här är en lista med undantagen. Skriv ut och lägg i plånboken för framtida referens.

1. Han är doktor. Och då menar jag inte doktor i något fjantigt, utan doktor i något svårt. Typ... partikelfysik. Jag vet inte om det är ett ämne. Men just därför borde jag ha sex med en. Det man inte har i huvudet (eller allmänbildningen), liksom.

2. Han är bankrånare. Inte bara för att han är rik, utan också för att bankrånare är ett av de främsta och mest upphöja yrken en människa kan ha.

3. Han känner till skillnaden mellan "tillbringa" och "spendera" i teorin och använder sig av den kunskapen i praktiken, och kan skilja på "de" och "dem". Kan låta trivialt, men dem blir färre och färre ska ni veta. (OSEXIGT ELLER HUR)

4. Han har en fördelaktig accent/dialekt/talar ett intressant/coolt/sexigt språk. Eller talar inte överhuvud taget. There is no middle ground.

5. Du behöver bekräftelse.

6. Du är kåt och ÖVERTYGAD om att en man skulle kunna åtgärda detta på något sätt unbeknownst to (wo)man. Inte så troligt, men om du är övertygad tänker inte jag stå i vägen för din oundkomliga besvikelse.

7. En av er är utomlands. Obs. att det inte gäller om ni båda är utomlands tillsammans. Såvida ni inte är i Prag. Det jag förespråkar är alltså invandrarsex eller turistsex. Förutom i Prag. Ha sex i Prag.

8. Du vill testa något nytt, till exempel hur länge du kan snyfta innan han slutar penetrera dig eller hur tydligt du kan gäspa utan att han märker att du inte alls stönar.

9. Du får rikligt betalt.

10. Det är sent och du fryser, och han har en bil och/eller The Tribe på dvd. Vilken säsong som helst utom sista.

VARÅFUCKNIGGOD FÖR LIFE HACKET!

/Ägg