Pjunk: februari 2013

Sällskapet älskar Alla Hjärtans Dag. DET FÖRVÄNTADE NI ER INTE! (Sluta tala om för mig vad jag förväntar mig)

Den här dagen är ett ypperligt tillfälle att ~~skriva text i rosa~~ hata på kapitalism och kommersialism, hetsen över den romantiska kärleken samt heteronormativiteten. Jag fattar väl det. Jag föddes väl inte igår i en farstu och blev tappad bakom en vagn. Jag gillar också att hata på kapitalism, irritera mig över hur idén om att du bara är levande om du förhåller dig monogamt till en man förgör oss kvinnor från ung ålder, och kräks på hela mamma-pappa-barn-grejen (och inte bara för att barn är äckliga).

MEN IDAG SKA VI INTE HATA PÅ NÅT, VI SKA ÄLSKA PÅ ATT ÄLSKA

Så såhär kan en fira Alla Hjärtans Dag på rätt sätt.

1. Läsa Älskaren (trots att den inte är så bra som man tycker)(ja, jag tittar på dig, Punkarn).

2. Skriva en dikt till sin allra bästaste bästa kompis/BDSM-partner/lärare/lillasyster/granne/kassörska osv. Jag brukar köra en gammal Kalle Anka-klassiker och låtsas att jag skrivit den själv. Copy/paste gärna och skicka till alla du känner:

Om du vill vara min kanin,

så blir jag glad som en pingvin.

Då klappar jag din mjuka päls,

sen går vår kärlek som på räls.

Vi gräver oss ett mysigt hål,

och lever på tomat och kål.

(Kan återvinnas till påsk.)

3. Rita en fin teckning till din mamma för face it, hon har fan stått ut med en jävla massa skit från dig (och då menar jag inte bokstavligt talat den dagen du föddes) och förtjänar att få lite uppskattning och oftare än mors dag, tack, för det är inte rättvist att hon bara ska bli firad på "mors" dag för seriöst varför måste vi hålla på och alltid definiera kvinnor efter deras roll till andra (läs: män)(och ja, jag tittar på dig President Obama) när mammor inte bara är asabra på att vara mammor utan även svinbra på att vara personer och individer och varelser???? Hur bra är DU på att vara person/individ/varelse!? Nej, jag tänkte väl det!

4. Lyssna på en spellista med de bästa kärlekslåtarna, drick vin, gråtrunka. Jag rekommenderar den här listan som jag har pysslat ihop åt dig personligen istället för att göra min tyskaläxa (Tyska är för övrigt det mest erotiska språket. Och jag har legat med både en fransman och en iranier. Så, du vet, ta mitt ord). Massa T. Rex för som vi alla vet är det omöjligt att lyssna på T. Rex utan att ha sex:

Gråtrunka

5. Kolla in min samling kärleksfulla bilder och gifs.