Så här är det.

Dom ba: Ni uppdaterar för sällan!


Vi ba:

De goda människornas tystnad

Vart vi tog vägen? Åh, vi tillbringade ett par dagar tillsammans. Och under de där dagarna hann vi göra en lista på förbättringar här i bloggen. Och så dog vi av prestationsångest. Nu hörs här bara de andras röster och vi vet inte längre vem som är människa och vem som är icke-människa, vem som är ond och vem som är god. Men det är vi som är tysta.

Sällskapet guidar

Vi har alla varit med om det. Du vaknar framåt kvällningen med huvudvärken som hammarslag innanför pannbenet. Kroppen är lealös som en mask någon delat på mitten, för det där med att de fortsätter leva i båda ändarna är bara en myt. Eller som man också kan kalla det: en lögn. En vidrig lögn.

Du reser dig mödosamt upp i sittande position, med samma vanliga gamla ångest som bara skaver och skaver mot insidan av ditt bröst, men nu fördubblad av alkoholens hänsynslösa framfart. Du sneglar på golvet intill sängen och jovisst, där står den. Bag-in-boxen som du så tappert sörplat i dig helt själv föregående natt. Medan du funderar på om du hellre vill ge dig en uppmuntrande kram eller bitchslappa dig i ansiktet kastar du av dig täcket och släpar din sorgliga gestalt in i duschen.

När du kommer ut igen är kanske stanken borta, men känslan av omedelbar undergång hänger kvar som en nynazist i... ja varsomhelst egentligen. Du återvänder till sängens trygga famn, lyfter upp det underbara duniga molnet och. Men vad nu? Ditt fina, vita lakan är täckt av rödbruna fläckar. De ser ut som döda rosor. Det är här Sällskapet stiger in för att hjälpa dig genom att erbjuda dig en fantastisk


guide till mens och vin

Det hela är mycket enkelt. Följ bara anvisningarna nedan och du kommer ha läget under kontroll på ett kick!  (Obs att guiden inte gäller om något av följande passar in på dig: Du dricker inte rött vin, du har regelbunden mens som du antecknar i en almanacka eller liknande (freak), du sover med underkläder och skulle således upptäcka om du fått mens under natten, du har inte mens för du är en osympatisk varelse, t.ex. man) Så! Los!

1. Lukta på det. Luktar det vin?
Ja: Gå till svar a.
Nej: Gå till fråga två

2. Smaka på det. Smakar det vin?
Ja: Gå till svar a.
Nej: Gå till fråga tre.

3. Få en vuxen att tvätta lakanet i tvättmaskin åt dig. Är fläckarna kvar?
Ja: Gå till svar a.
Nej: Gå till svar b.

Svar a: Det är vin.
Svar b: Det kanske var mens, men kan ha varit vin. Och det hoppas jag för din skull att det var. För seriöst. Du har smakat på det. Ew.

Varsågoda alla!
/En horunge

Går i regn och blåst med en äcklig L&M i mungipan och en Nettokasse fylld med födelsedagspresenter till mig själv. Gin, vin och chips. Funderar som vanligt på livets absoluta meningslöshet och alla tings förgänglighet och ultimata värdelöshet. Kommer som alltid bara fram till en enda slutsats, den slutgiltiga åtgärden som inte botar eller löser något, inte dämpar ångesten eller lättar den enorma tyngden som vilar på mina spröda, darrande axlar och som kastar en skugga över hela min person: Blogga om det.

Världens sämsta komplimang

Igår fick jag världens sämsta komplimang av en man som gjort sig känd för klassiker som "Ditt hår luktar inte så äckligt, trots att det är fettigt". Jag skäms när jag nedtecknar detta, så stört dålig är komplimangen. Mannen i fråga var alltså på en dejt med mig när han avslöjade att han ska till en klubb och se kvinnor klä av sig för pengar i helgen. Jag sa: "Jaha." Han sa: "Ehh. Jag skulle betala dig mer." I ett allvarligt försök att vara charmig. Män.

I cirkeln

Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är besviken.
Du är hoppfull.
Du är en idiot.

"Så kan du inte ha det."
"Nej."
"Det är viktigt att du förstår det."
"Ja."

Äntligen, Ä N T L I G E N, en utekväll. Med vänner, de trevliga vännerna, och alkohol, alkohol som är god. Det är för bra för att vara sant. Jag förtjänar det inte. Men ta det lugnt, för inom fem minuter har ämnet hunnit bli hur [jävla] bra min inte längre pojkvän är, hur kul det hade varit om han hade varit med. Och så klart, hur dum jag var och hur det var mitt fel. Jag försöker förklara att passivitet inte gör någon helt oskyldig (det har varit M I T T fel sen vi träffades, det var kanske det enda vi var överrens om, så här när en ser tillbaka på det), men det låter ju så ihåligt. En ursäkt. Jag skyller ifrån mig. Sedan säger han: "Det är nog svårt att vara ihop med dig, du är så komplicerad." Och jag tror jag ska gå av. Kan vi inte sluta prata om det?! Kan ni inte bara snälla förlåta mig? Förlåt mig. F ö r l å t mig. Det var mitt fel. Alltid mitt fel, mitt fel, mitt fel. Förlåt mig. Förlåt mig. Men han sväljer en jäger och kan inte förlåta för någon annan.

Sitter i en bil med en man som kör i 180, styr med knäna för att kunna rulla cigaretter samtidigt, samt tycker att det vackraste tyska ordet är "Autobahn".

Kyskhetslöftet

Mittemot mig sitter en man. En stor flåsande man iförd urtvättade jeans och en nopprig skjorta. Han dricker 1,5 l cola och äter en påse Ahlgrens bilar. Med öppen mun smaskar han under fyrtio minuter. Rapar. Flämtar. Ser ut som om han ville säga något. Kliar sig nära skrevet. Skrattar åt DN. Dricker cola. Smaskar. Och så frågar han: " läser du på universitetet i --?" / The Third Girl

Bara rent hypotetiskt

Om du fick möjligheten att fara bort till en främmande stad och bo där ett par dagar och se bland annat den här otroliga byggnaden och äta och dricka helt gratis, skulle du göra det? Även om det innebar till exempel att du utnyttjar en mycket snäll och ganska osäker liten mansmänniska och att du med din utstuderade ondska och egoism i bakhuvet vet att du kommer kasta bort honom sâ fort du fâtt allt du vill ha? Frâgar ât en kompis.

De här litauerna. De arbetar 8 - 19. Spelar därefter poker online. Och lyssnar på rnb. Det är så att man bara vill panikligga med dem. Vilken tur att vi vet att det inte upplöser sorglighet. Vill inte liggah i en husvagn.

Jorden, männen och känslorna är alla

Alltså. Män är inga djur. Det är det dummaste jag hört. Alla djur jag känner är till exempel trevliga, empatiska, hyfsat intelligenta varelser. Tyvärr är Sällskapets medlemmar mycket populära bland män. Varför är det ingen som vet. Och ingen som egentligen bryr sig om heller. Men faktumet att jag har man på madrassen som för närvarande gör en otrovärdig roll som säng, blommor på bordet från en annan man, och väntar på ett brev från en tredje, kvarstår. Så hörni. Hur gör jag mig enklast av med dem? Alla tips är välkomna. Jag skulle föredra om det gick att ordna lagligt, men är öppen för förslag.

"Jag har slutat tycka synd om dig."

Låt oss begrunda detta.


Och alltså, det är helt okej att skratta. Helst hysteriskt för det är ju hysteriskt roligt.

Förlåt mig

Jag brukar inte kalla det "sex", jag brukar kalla det att ligga på rygg och upprepande be min livmoder om ursäkt.

Tre orsaker att dricka sprit ensam

1. Social samvaro. Om du dricker tillsammans med en annan människa (en som lever, är vid medvetande och kapabel till, om än inte ämnad för, konversation) är risken mycket stor att du kommer bli tvungen att ha roligt. Eller i Sällskapets fall (och ditt också hoppas vi, annars är det dags att stänga ner den här fliken) låtsas ha roligt.

2. Spillfaktor. Säg att ni är tre. Okej, då ska den här flaskan bananlikör delas upp i tre lika stora glas. Detta innebär att ca 3/4 delas upp mellan er, och 1/4 är svinn. Eller som man kan kalla fläckarna på mattan om man fortfarande bor hemma: te. Drick din bananlikör direkt ur flaskan i ensamhet, så blir spillfaktorn (nära) noll.

3. Konsekvenser. Det är mycket enklare att övertyga dig själv om att du inte alls dansade runt naken till Abba med en lampskärm på huvudet än att övertyga alla som sett youtubefilmen och bilderna på facebook om det.

Sällskapets känslor inför bloggen

Detta är början

på en era. Om man med era menar en kort tidsperiod då den här lilla lilla biten av cyberspace kommer ockuperas av ett okänt antal galna vilddjur som tror att ångest dämpas av gemensam kreativitet. Dumma djur. Kontakta oss gärna om du funnit meningen med livet/ kommit på en riktigt bra anledning till att avsluta det och vi kommer vara evigt tacksamma.